Cuando me acelero........

El dolor y la nostalgia te gusta cuando te gusta el chocolate peligroso,venenoso y arriesgado.Cuando mueves tus labios en aquel rincon de tu mente.Las palpitaciones llegan a cifras inusitadas.........

Cuando aquel estaba cerca me sentia como la pluma suelta de las aves:libre,pura y disfrutando del oxigeno que me negue.Sus ojos.....esos ojos que me ataron a los suyos,su piel que solo podia observar,su candidez y sus suaves movimientos.......el era como un felino timido,incipiente,poco prudente.......me demostro que se sentia ahogado como yo,que estaba atado a una cadena que se habia colocado el mismo.......que locura tu,que locura los dos.

La pureza de aquel amor nos lleno de expectativas en un futuro que aun espero aqui,en la montaña lejana donde el me dejo.............como dice chayanne,"me muero de frio si no estas conmigo".
Tus ojos y los mios nacieron juntos......pero se separaron como se separa una hija en el entierro de su madre.

Mi fatidica vida se lleno de ilusion,de pureza y,yo llene la tuya de amor y nuevos resplandeceres.Yo llege para que sepas que no todo es numeros.Yo llege para que sientas el placer de desear y de lanzarse por el pez nadando libre y excitadamente en el mar.

Aquella luz fulgurante me dio la aptitud que necesitabas,llegaba y me observabas,me sentia dentro de ti,y tu querias entrelasarte conmigo.
Pero espera que aun no he acabdo contigo......

Llegue a tu vida para enseñarte y aun no acaba la leccion.....aquel dia de agitado sol te desviaste,me dijiste no te veo,me diste de tu ingratitud y yo ilusamente te segui queriendo.Busca tu camino,no,mejor no....ya lo encontraste.Es uno lleno de confusiones,donde lo unico que haces es enredarte en la lejania donde me abandonaste.
Me perdiste........y aunque te siga queriendo,voy a compartir contigo el chocolate peligroso y venenoso.

Aya nos vemos,chocaremos en la entrada.
Despreocupate que yo si soy capaz de mirarte fijamente a los ojos a pesar del tiempo.
En mayo de este año,el 2010 sera para los dos.........
.......o para los 4.

Fui.

Transtornos de felicidad en las tardes grises de mi ausencia,en aquel mundo donde el silencio reina y canta la ebriedad por sentirse excitada con el solo pensar de que la vida es grande,y grandes cosas palpare.
Piedras enormes he sentido sobre mi,he pensado que la vida es como una prenda al reves......se notan las costuras y de que estas hecha.

El viento soplaba en constante direccion contraria;senti como las agujas dolorosas del reloj se pasaban de mano en mano de aquellos vicios mios;senti la ausencia del amor en mi palida piel sin color,sin pigmentos,sin las manos de alguien que sienta ternura por mi.Senti de todo y a la ves nada.
De pronto,al mirar a mi alrededor me veia pasmada como una escultura,con el aire comprimido como los globos,delgada como una rama entristecida por haberse separado de su arbol;fui la muñeca de trapo que nadie quiere por que no le encuentran gracia alguna,dado su descuido.
He sido todo,y ala ves nada.

En el fondo del mar me vi envuelta,del fondo del mar saque las ganas de escribir todo aquello que un dia lagrimas me hizo derramar;aunque aun siga llorando se que en el fondo del mar esta el motivo alguno de mi felicidad.En el fondo del mar esta aquello que tanto anhelo y que pronto sera mio.
La vida misma es el fondo del mar:de color celeste y llena de especies;unas veces trata de ahogarte,y otras de refrescarte.

En mis tardes llenas de transtornos de felicidad,trato de sonreir para no sentirme mas la adolescente voluble que un dia me llevo al borde de aquel hoyo en la arena,que un dia me hizo clavar los clavos de mi propio feretro.
Mis alas se expanden,me limpian las lagrimas y le sonrio a todo aquello que me dio saudade constante.Me siento mas electronica,como en una disco donde todo pasa sin preocupacion,pero con la diferencia de que ahora es mi cabeza quien gobierna mi patria y que su bandera es la risa y la esperanza.

El agua de mis ojos.

Muchas veces el espejo ha embrujado mis tardes solitarias,ha embarrado mi sonrisa,ha lastimado hasta la ultima de mis terminaciones;me ha dicho el maldito espejo lo gorda que queria verme.
Verme y no ver a los demas.Sentirme mierda y no sentir nada por nadie.

Obsesivamente me volvi una construccion sin base,un capricho que solia tener como desenlace mi muerte fugaz quedando como un desecho sin uso ni reciclaje entre tanta gente que lo pisoteaba.
Me senti la peor de las mujeres,y hoy aveces me confundo entre mis recuerdos y mi presente.Aveces, como hoy, no tenia inspiracion minima por leer o escribir,por reir y nisiquiera llorar,por vivir..........pero queria morir como una maldita en un campo de concentracion.Me senti judia intimidada y Hitler a la vez.

¿Como explicar lo que senti,si soy muchas veces fria y calculadora?
Como decirle a los demas que la sangre no me llega al corazon porque ya lo perdi; que ya no hay llanto porque ahora todo me da igual;como sentir alegria si muchas veces soy hostil........dime como mierda,dejo de ser mierda.
Todo esta basurita me quede.Con la fascinacion del cuerpo perfecto fui obteniendo uno enfermo;con la fascinacion del estomago vacio fui obteniendo soledad dentro de mi,con el recuerdo de la perfeccion que jamas obtuve me fui embriagando en una danza de volteretas por vivir y morir delgada.
En una bebida con droga me dormi hasta ahogarme y decime que ya no podia mas.La maldita droga nunca introducida en mi paladar,pero presente en todas mis mañanas,acompañando mis lagrimas,mi desamor,mi dependencia,mi excitada excitacion...........mi puta vida que solia tener.

Talves ahora ya no es puta,pero por lo menos es vida.
Dime zhole,dime como se siente estar en un abismo sin final,dando volteretas agradables que te hacen sentir heroina de eso que le llamas alegria.Como decir o pronunciar la palabra perfeccion,si cada ves mi mundo era mas degradante,como dejarse llevar por aquellas manos huesudas y palidas arrancandonos la piel,lastimando el pecho arancando el cabello,en un intento por reponderle al maldito espejo que no eres felis pero te gusta sufrir.
Saboreas la victoria de tus lagrimas y tu hambre te dice que has vencido,pero cuando habres los ojos caes estrepitosamente,quieres escapar pero muchas veces tus huesudas y palidas manos atan ellas mismas tus eternas cadenas de esclavitud y llanto.
Te obligas a correr aunque tu otra parte,el demonio,te diga que no lo hagas.De pronto escuchas caer lluvia,pero es tu llanto que te obliga a ahogarte para escaparte a la muerte por que sientes que salida ya no la hay.
Ya en mi espontanea muerte recorde que el llanto ahogo al demonio.

Limpieza.

Hay! que no quede como queria.
Tenia las ganas de abofetearme por no haberme obedecido,tenia ganas de golpearme por no haber cumplido con lo que me propuse.Es que desobedecerme me hace mal,me hace sentir frustrada en un mundo desde ya sucio en todos sus angulos.
A visperas de iniciar una nueva aventura,me refugio en la paz que brota de la escritura.
Huyo de mi pesimismo que grita lo insuficiente que soy;huyo del recuerdo de sus manos que siempre me atormentan como el demonio hambriento por encarnarse.Me despierto con el sabor de tus labios a pesar de jamas haberlos probado.

Me dejo llevar por mi perras y putas ganas de excitacion,y me ensucio con las imagenes de hacer el amor con mi ex.........cosa que jamas hice.Le odio, le detesto con toda mi puta gana.Culpable es el por haber despertado en mi el paraiso de los deseos carnales;el acaricio mi cabello con frenesi,el me toco las partes mas sensibles de mi piel........y estuvimos a punto de llegar a otra dimension.Que asqueroso y mierda suele ser hablar de esto cuando ahora lo que siento es repugnancia por el lodo erotico que abraso mi cuerpo.

Como el aire me imagino estando en ese lugar donde ya no existen mis tormentos;mis demonios al acecho de su unica presa;ahy ya no habra nada,solo yo.........el viento puro lleno de una belleza sobrehumana.
Limpiarme no es suficiente.Suficiente es morir y volver a nacer.

Pureza mentalizada.

En mi vacio insuficiente,me acuerdo de tu piel.
Me acuerdo de tu nombre,tu mirada y todas las cursilerias posibles cuando te ilusionas con un hombre.Todo eso que es insoportable admitir,ingerir y reconocer.
Recuerdo el amor que lucha incansablemente con el odio,ese que se retuerce en tus puños cuando quieres golpear a alguien o a ti misma,y en tus indicios mas cobardes golpeas al espejo porque temes que tu fragildad sea cierta y te hagas añicos.

AÑICOS..........eso fui.
En mi mas completa ignorancia me quejaba de porque existian las hamburguesas,fatales para mi en ese entonces.Añicos fue mi alma,cuando dos malditos la rompieron,o ya la rompi.No comprendo la oscuridad de mis palabras, no comprendo porque ahora estoy asi,no entiendo porque mis añicos son cada dia pedazos de piel queriendo reconstruirse........no comprendo porque todos lloran,se lamentan y en su mera imposibilidad de levantarse mueren tumbados en el suelo.
No comprendo porque el destino siempre me ha arrebatado la esperanza de amar,no entiendo porque mi añicos querian molerse mas y desaparecer como polvo en el viento.

Ya no extraño mi piel huesuda,ya no quiero recordar mas mi clavicula y mis costillas;mi trasero sin piel y mis pechos grandes pero muy elasticos.Mi vida un dia fue añicos,y aunque hoy no sea perfecta un ser celestial me devolvio el sentido para buscar pegamento y unir mi añicos.
En el oceano de mi mente hoy quiero purificarme,quiero volar, quiero sentime yo,quiero besar a la vida ,envolverme en su puerza que se que existe.......................enrrollarme en su maldita felicidad que muchas veces me fue negada,pero que ahora con toda la ira dentro de mi nadie arrebatara mi alimento,mi ansia.Nadie arrebatara el sueño de un mundo perfecto,y como el viento me elevare hacia el sol, no para verlo sino para brillar y cerrarle los ojos a los demas en su mas plena envidia por mi.
Sueño con aquello llamado perfeccion,donde mi mente es el amo y señor;la gravedad de mi no se apoderara.
Porque el poder es mi meta,porque la dominacion tambien lo es ...........porque como el humo del tabaco yo sere,dejando grandes secuelas tras de mi;y todos ellos me recordaran por mi esencia ahogante pero placentera,excitante y sin promesas.El contaminado correra tras de mi,porque sere como el vicio mortal........pura y mentalizada.

Nadie de mi se burlara....y yo misma al observarme quedare ebria por tanta grandeza.

Primeras..............y ultimas.

Como recuerdo aquel dia,la niña de largo cabello negro y sedoso,ilusionada con cuaderno en mano tras los pasos de una experiencia no tan nueva.Que cursi y feo escribo.
La tristeza es un buen farmaco contra la imaginacion, y una excelente amiga de la soledad en medio de tanta muchedumbre.Como no sentir frio en pleno verano,si nadie te sonrie con algarabia sudorosa.............que quieres que escriba?;me pregunto reflejandome en la pantalla...........estoy mas que harta de los gemidos,jadeos y demas.Me dan a entender el cansancio que sientes por la vida.Aprieto mis puños para no golpearte.............o golpearme.

Loca,estare loca?.Que pasaria si un dia todo esto se consumiera como lo hace la poca paciencia que me queda.A la mierda...........ando triste,y punto.
La egocentrica,fijense que tiene sentimientos.La disfrazada de animal hambriento y cazador,esta llorando,esta sufriendo y todos se cagan sobre sus lagrimas.Vomitivo,verdad?

Basta de lagrimas mezcladas con palabras vulgares,basta conciencia harta de llorar,ansiosa de VIVIR.Entiende,no quiero salir corriendo:quiero caminar,sonreir,ponerme una flor como broche,vestirme de esperanza,tragar fe........amar y ser amada.Que ya nadie se vaya,que ya nadie brote de si sus lagrimas cristalinas,que nadie se separe de nadie.Que nadie cage melancolia y vomite soledad,dejando rastos de falta de sonrisa en su mugriento aparato digestivo.
Que nadie me mire con desden,engañandose que no tiene mariposas en el estomago..........y que se vaya a la mierda con sus miradas,porque todas las noches,su palidez me deslumbra y me atormenta.Como quisiera olvidarte,olvidarme.

Es que si,hoy fue la ultima vez que tuve un refugio para mi petulante persona.La ultima vez que corri en contra del tiempo..........la ultima vez que senti que la amistad valia mas que tener tiempo soportando a tu familia con la ilusa esperanza de que cambiara.

La ultima vez que habia una esperanza al levantarse,caminar...........y desear ser feliz.